Escribir un libro

Sé que algunas personas están al tanto de que estoy escribiendo una novela (quien no pues ¡sorpresa!) algo que quizás nadie sepa es que estoy en proceso de dos novelas al mismo tiempo, no estoy segura si soy a la única a la que le pase lo siguiente: me desgasta muchísimo mentalmente el escribir.

Yo no digo que escribir sea algo tedioso para mi, al contrario es algo maravilloso y una de mis mas grandes pasiones, pero es muy desgastante por el hecho de dividirme en varias personas a la vez, es decir, cada libro tiene su alma propia, emociones, miedos, preocupaciones, etc., y yo vivo día a día esas emociones mientras llevo al mismo tiempo mi propia vida, es como ser tres personas diferentes que conviven en un mismo ser.  Esto no me pasa al momento de escribir, me pasa durante todo el proceso de estar escribiendo, cada minuto de mi vida llevo tres personalidades completamente diferentes a cuestas, me angustia y me lleva a mis límites y eso me anima con mayor razón a terminar pronto de escribirlas, pero no es tan sencillo, no te puedes sentar sólo a decir que quieres escribir por más que así lo quiera, debo esperar también a la inspiración que es un alma diferente, libre y caprichosa que no viene a ti cuando tu lo quieres, solo viene cuando cree que es el momento correcto para hacerse presente en tu vida y esa espera al mismo tiempo me genera una gran expectación y ansiedad.

Casi siento una extraña sensación de rencor contra mis libros, mas con uno en especial que lo llevo a cuestas desde hace 5 años, pero a la vez son lo que me anima a ser yo, sin importar nada, ese amor por las letras es lo único que en mis peores momentos, jamás ha cambiado a pesar de yo misma haber cambiado tanto en estos años, tantas personas se han quedado en el camino, tantos sentimientos, tanto dolor, pero esa necesidad de expresar todo con la palabra escrita es algo que nunca se ha ido, de las pocas constantes en mi vida.

Siento a veces como se me queman los dedos por la necesidad de escribir pronto, de contar lo que sigue de la historia y de mostrarlo al mundo, por esa necesidad fue por lo que decidí en primer lugar crear este blog, para sacar de a poco las historias, pero sobretodo la ansiedad de escribir, claro, sin arruinarles el final.

Esta es una entrada diferente a las demás, esta no es una anécdota de la niña enferma con el alma desgarrada y sin esperanza alguna, esta vez les habla la versión más entera de mi misma, hoy no les habla la depresión, ni la melancolía, ni el dolor, les habla del corazón la escritora.

Recuento de los daños

Mirar en el pasado es algo bastante perturbador, por lo menos para mi, aveces creo que mi vida hubiera sido muchísimo mas llevadera por ejemplo; si tan solo no te hubiera conocido, si hubiera tomado otro rumbo, si no hubiera tomado esa decisión de acercarme y dejarte entrar en mi vida, casi sin hacer ruido, casi sin anunciarte, casi por accidente y sin embargo causaste tal revuelo que no pude hacer nada en contra de ello, pero al mismo tiempo estoy segura de que de no haber sido tu, hubiera sido alguien mas, por supuesto no hubiera sido tan lleno de curvas y percances, por supuesto eso le hubiera restado emoción, por lo tanto no habría una historia en si que contar, eso es lo emocionante de mi pasado y a la vez terrorífico.
Los caminos fáciles de mi vida han sido mas duros a la larga de lo que yo hubiera siquiera imaginado en mis peores pesadillas, todo comienza de forma emocionante, sientes como se te llenan las venas de adrenalina, pero después necesitas mas, así necesite mas a mi Diosa Ana, así necesité la automutilación, así necesité las drogas, y por supuesto, así te necesité a ti, a tus gritos, humillaciones y maltratos, se fue siendo parte de mi, como un parásito que se aferra a tu carne, que vive de ti y te mata de a poco, la misma historia de mi vida, sin términos medios, a todo o nada.
Regularmente recuerdo lo peor de las personas, pero trato de recordar los bellos momentos del pasado buscando una excusa que me permita haberme equivocado tanto contigo y me veo envuelta en un extraño circulo vicioso que me lleva a la misma conclusión, a ninguna parte, ya no hay nada que salvar, ya no hay nada que remendar, solo palabras para mi, palabras que nunca te dije y que tu jamás me dirás, y así esta bien, al fin y al cabo estas donde debes estar, en el pasado y en una hoja de papel.
Hace casi un mes cumplí 20 años (24 de noviembre) y miro por el rabillo del ojo lo que fui y no quiero ser, lo que me mato en el pasado y hoy en día me hizo lo que soy, mansa como cordero y astuta como serpiente.

Relativa felicidad

¿Porque lo que regularmente uno quiere siempre es lo que uno no puede tener? ¿Es acaso la envidia natural?Francamente no lo se, solo se que yo te quiero a ti, quizás solo sea un capricho momentaneo, quizás solo sean sentimientos removidos desde lo mas profundo de mis recuerdos, quizás estemos hechos el uno para el otro, pero solo son quizás en mi mente, fugaces e inexistentes.
No quiero ser egoísta, pero mi mente no me deja tranquila ni siquiera por las noches, pienso callar, como siempre, amando a escondidas, en un rincón distante y casi inexistente, sin ruido ni razón de ser.
Siempre te dije que dijeras lo que sientes y no lo que piensas, francamente nunca fui buena para seguir consejos propios, y lo acepto, te digo lo que pienso, calculo cada palabra para que no se me escape la verdad, pienso cada paso antes de dar el siguiente, siempre por delante de ti, para no causar una reaccion inesperada, para hacer contención de tus sentimientos y los míos.
Tienes miedo, lo escucho en tu voz, lo veo en ti y no eres el único, yo tambien tengo mucho miedo de lo que sientes, de salir herida, de morir una vez mas en tus brazos, de dejarte esperando mas, de nesesitarte y que no estes,  de no ocupar el lugar que yo quiero.
Quiero verte y decirte en mi mente lo que siento, pero no quiero decirtelo, quiero callar como tantos años lo hice, quiero gritar a mis adentros, ya tienes tu vida y yo e hecho la mia, pero no seré mas egoísta contigo, dicen que quien realmente te ama te dejará ser feliz, y yo realmente te amo, por lo tanto te dejaré ser feliz y miraré a otro lado.
Los años pasan y las heridas sanan, lo se yo por tantas heridas en mi alma y en mi cuerpo, no te voy a molestar mas, miraré a otro lado y haré lo que sea por tu felicidad, lo que yo siento a estas alturas, ya no importa.

A Una Vieja Amiga

   Te amo tanto... en realidad te amé tanto, a tal punto de ser capaz de darlo todo, cada lagrima, cada sonrisa, cada verso, cada gota de sangre. Hablar hoy en día de ti me resulta muy vago, casi irreal, como si nunca hubieras existido, me formaste, me diste sueños, me diste esperanza, alimentaste mi alma, me cobijaste y a la vez me diste frío, me diste vida y me mataste, me hiciste constante, meticulosa, responsable y perfeccionista, pero igualmente me hiciste compulsiva, obsesiva, enfermiza, auto destructiva y masoquista.
Te odio, pero no por lo que me hiciste a mí, tampoco por lo que me convertiste, te odio por toda la gente a mi alrededor a la que hice daño porque me hiciste creer que ellos querían sabotear y lastimarme, pero en realidad querían salvarme de ti, de tu hielo y tu infierno.
Veo huellas en mi cuerpo, pruebas de que estuviste presente en mi vida y me hace pensar en lo fuerte que fui por dejarte y seguir adelante tomado en cuenta todas las vidas que haz cobrado a lo largo de tu existencia, hoy te veo de lejos y ojalá esta carta sea un hasta nunca mi vieja compañera Ana.

Mi vida

Mi  vida siempre a sido una constante de altibajos emocionales, nunca e aspirado a una vida de paz o por lo menos no al 100%, cuando creo que la conseguiré pasa algo inesperado, cualquier cosa desde un desajuste o un cambio de horario hasta una muerte, esa es la historia de mi vida y aveces me canso, me hastío, mi mente no razona adecuadamente y quisiera tomar una navaja, una pastilla o una siesta.
Pero en otras ocasiones siento que es lo único que me despierta interés en despertar al día siguiente, no soy infeliz, ya no, pero mis emociones aveces me sobrepasan, me dominan, el pasado me persigue pero mi realidad me salva, me contiene y me recuerda que tengo control.
Volteo y te veo a mi lado, serio y consternado, aveces creo que no pienso en lo que tu sientes, que te dejo muy al margen de mi mundo y hago lo mejor que puedo hacer por ti, sonreír.

nota de una suicida en recuperación

No creo que alguien pueda hablar de la muerte, a menos que se vea cara a cara con ella y yo conviví muchos años con ella.
Verla hoy día desde afuera casi me hace perderle el respeto y el temor racional hacia ella. Haber visto como burlonamente me arrebataba a la gente que más e amado, su fría presencia rondando mi vida, sigilosa y frustrada por no conseguir arrastrarme a su lado.
La sensación de desear su aparición es indescriptible, no poder vivir, no poder con el peso de mi alma y sin embargo no poder tampoco desprenderte del mundo terrenal, sufrir en el día a día, sobrevivir.
En mi mente solo cabía la forma adecuada casi romántica de cerrar el telón; pastillas, cortadas, anorexia... Cualquiera era válida en mi condición, en mi desesperanza y soledad.
Hoy no la veo como un anhelo, quizás si como una vieja compañera que algún día volveré a ver, pero por lo pronto no tengo prisa en recibirla.

El mejor día de mi vida

Estando entre las 4 paredes de aquel oscuro y frío hospital donde nada tenía sentido fue cuando me dí cuenta que hacía mucho tiempo que había tocado fondo, ¿por qué  permití que me hicieras esto? ahí estaba yo como una masa inerte llena de cortadas bastante recientes, con los ojos perdidos y sin un sólo pensamiento coherente en mi cabeza.

Aún dudo un poco de mi capacidad para distinguir entre lo que es real y lo que no, pero en aquel momento estaba completamente a la deriva y lo peor de todo era que en ese tiempo a solas uno de mis grandes pensamientos fuiste tu, caminando descalza por la habitación al principio pensaba que había hecho algo terrible, que te había perdido para siempre y que era mi culpa, que desperdicio de pensamiento, yo detuve mi vida, no sólo en ese internamiento, mi vida se detuvo dos años atras el día que te conocí y no me dí cuenta de ello, de como poco a poco me ibas consumiendo, me comías el alma y mis ganas de vivir, sin ser nadie te convertiste en mi mundo y yo lo permití.

Todas las noches en ese lugar tuve pesadillas de aquellos momentos de terror, casi como si fueran ajenos, como si fueran una mala película y que no había sucedido jamás y al despertar me daba cuenta de que tan reales habían sido esos momentos y comencé a odiarte como nunca pensé que pudiera odiar a alguien y mi corazón se llenó de deseos de rencor y una insaciable sed de venganza.

Pasaban las horas, los días, las semanas y con ellas pasaban muchos pensamientos por mi mente, te hice de pronto a un lado por un momento y me puse a pensar en lo que había hecho, no solo conmigo si no con las personas que realmente me amaban, ¿cómo pude ser tan egoísta? en todo este tiempo jamás me pasaron por la mente y me comenzó a invadir la culpa, la culpa por el daño que les había hecho a todos sin pensar en un después, sin pensar en su dolor asi como tu no pensabas en el mío.

Siempre tenía sueño, quiza eran los medicamentos o sólo el cansancio de mi mente de tanto torturarme     y mientras más me cansaba, más iba bajando la intensidad de mis emociones, comencé a pensar con la cabeza fría, de pronto después de tanto llegó un extraño adormecimiento de mi dolor y mi odio.

Aún recuerdo el ultimo día que estuve ahí completamente regenerada física y emocionalmente, habían sanado mi alma y lo más importante era que ya no te nesesitaba, y ese fue el mejor día de mi vida.

Te amo

¿En qué estabamos pensando?, ¿Por qué decidimos comenzar esta travesía?, ¿Por qué estabamos tan confundidos?, ¿Acaso la falta de experiencia nos justifica?, ¿Simple capricho?. Aún me torturan estas preguntas.

Siempre te quise, pero quizá no demasiado como te lo afirmé en tantas ocasiones,  incluso,dudo que me quisieras como tu lo demostrabas, era simple necesidad de cumplir con esa meta, todos a nuestro alrededor nos empujaron hasta cierto punto a caer en esta relación tan bizarra y si bien no era nociva por lo menos sí estaba fuera de lugar y fuera de toda lógica.

Tanto tiempo juntos quizás nos hizo confundir las cosas, tantos años estando siempre al acecho de cualquier momento para estar juntos, siempre con la promesa de un abrazo, una palabra de aliento, una caricia, algo que demostrara que te interesaba mi bienestar y viceversa.

Recuerdo esa tarde, en la que mi desesperación por quien me atormentaba el alma y el corazón me hizo cometer una locura (una de tantas)... la sangre no paraba de correr por mi brazo, quería desaparecer y repentinamente  tu imagen apareció en mi mente, no estabas muy lejos de donde yo me encontraba, quise pedir tu auxilio, tenía miedo, tu podías verlo en mis ojos, lo sé porque en tu rostro se reflejó ese mismo temor, ese miedo a perderme, se que asi era, se que la idea de verme desaparecer en la nada te aterraba. ¿Amor? lo dudo, pero el temor ahí estaba.

Te dolía mi situación, creo que nadie lo odiaba a él más que tu, porque sabías como me hacía nada lentamente, viste como decaía, como moría lentamente en vida, me dijiste que eso sólo te alejaba de mi, realmente no te quería lejos, eras un soporte que no estaba dispuesta a perder, te necesitaba, por más que me duela reconocerlo te necesitaba, no te amaba.

Pasó el tiempo, muchas noches juntos, recordando, reviviendo y sufriendo por el pasado, mirando de lejos los errores sin saber que uno más se iba a cometer, el tenerte cerca me estremecía, no igual que él, pero si me causaba una avalancha de emociones que apenas si podía controlar, por fin después de tanto, cedimos a todo sentimiento, fuera verdad o fuera sólo una ilusión, un espejismo para sobrevivir.

Recuerdo la primera vez que me dijiste te amo, te mentí, te dije que no lo recordaba pero si, a lo largo de los años aún lo recuerdo, mi salud siempre ha sido frágil, ese sólo fue un día malo más, ese miedo que te unía a mi te invadió de nuevo, creo que sentías que era tu deber mantenerme viva aunque yo estuviera muerta desde hacía mucho tiempo, te aferraste a mi como nunca, como impidiendo que me fuera, al borde del llanto y movido por el temor me lo dijiste, "te amo judith, te amo" y ese fue el peor error de tu vida.

Larga caminata

Después de haberme mudado para estar más tranquila, para poder alejarme de los constantes ataques en mi casa ¿también habrá ataques a donde me mudé? Simplemente mi error fue llegar en un mal momento, pero como ya es costumbre pagan justos por pecadores, no lo soporto más, voy a salir a caminar.

Es de noche, siempre tengo la mala costumbre de salir a caminar a altas horas de la noche, a nadie le importa a mi alrededor, no tengo límites de ningún tipo, nunca los he tenido, no le tengo miedo a la noche o a los peligros que trae para una mujer estar sola por las calles, sólo es una salida más, pero me molesta no tener con quien hablar.

Pasan las horas, no quiero regresar a la casa en que vivo, por lo menos no esta noche ¿Que haré? No tengo a donde ir, no puedo vagabundear toda la noche, y en eso recuerdo como llegar a tu casa, no se si estés disponible o siquiera si te encuentras en casa, pero la prudencia nunca a sido una cualidad así que aun así sin avisar decido ir a buscarte.

Fue difícil dar con tu casa, sólo había ido en una ocasión y no recordaba bien como llegar, pero sabes que soy muy obstinada y que no me detendría ante nada por conseguir lo que quiero, siempre a sido una cualidad y un defecto mío pues llego a caer en la necedad, pero también me vuelve perseverante, nadie puede detenerme, y siempre logro mis objetivos, y esa noche no fue la excepción.

Después de un rato de estar tocando la puerta por fin saliste, creo que aún puedo recordar tu rostro completamente pasmado ante mi presencia, creo que era la última persona que esperabas que fuera a buscarte, pero aún así creo que te dio gusto verme.

Como pocas veces en mi vida te convertiste en mi confidente, en mi desahogo, en la persona que me comprendía de momento, creo que siempre me viste tan fuerte que jamás te imaginaste que tuviera ese lado tan frágil, tan fácil de quebrar, tan débil y tan vulnerable, no confiaba en nadie mas que en ti en ese momento, hablamos de lo que me pasaba en mi vida, de lo que sentía y también hablamos de temas completamente banales y nos reímos de cosas sin sentido, esa es de las pocas noches de mi pasado en que me sentí realmente protegida y comprendida, que no sentía que era un estorbo en la vida de la persona que estaba frente a mi, me sentía real e inocentemente feliz.

Nos llegó la madrugada hablando de todo y nada, al final tenía que regresar a mi casa, realmente te preocupaba que algo me pasara, en ese momento creo que eras a la única persona a la que le mortificaba mi bienestar, y eso aún que hayan pasado los años lo aprecio como si acabara de pasar, nuestras casas quedaban a un par de kilómetros y aún así hiciste ese recorrido conmigo en medio de la madrugada, hablando del pasado, del presente y un poco de nuestro futuro, tocando temas estúpidos y haciendo bromas con respecto a que no podía percibir el aroma de la madrugada.

Casi llegando a casa te quejaste del largo camino que tendrías que hacer solo, y lo aburrido que sería, nos despedimos y emprendiste tu camino de regreso, desde ese día muchas noches mas pasaron haciendo esa larga caminata desde el sahuaro 14 hasta el blvd. solidaridad y todas esas noches volví a sentirme viva, volví a sentir que a alguien le importaba.

Ajedrez

El ajedrez jamás se me a dado mucho, para ser franca no lo se jugar, y nunca lo eh querido aprender a jugar porque se que es tu juego favorito, implica estrategia, pensar antes de actuar, controlar los nervios, adivinar el movimiento del otro y responder incluso antes que se ejecute tal movimiento, manejar emociones, quizás te describe muy bien, por eso eres tan bueno jugándolo.

Estar contigo es una constante de sacrificios, estoy cansada, y mucho ¿Porqué soy yo la que debe esperarte? ¿Por qué me tengo que conformar con migajas?  ¿Por qué si yo tengo más tiempo en tu vida? ¿Por qué como si nada desapareces?

A veces siento que no significo nada para ti, que aunque para mi seas casi tan importante como el mismo aire que respiro, tu puedes hacerme a un lado sin ningún tipo de dolor o siquiera incomodidad, no comprendo ¿Acaso hice mal en entregarte todo de mi? por lo que veo, parece ser que si, te di mi vida, mi alma, mi salud mental, todo lo que me pediste, me hice pedazos, me convertí en todo lo que tu querías que fuera, eh estado presente en tu vida siempre en silencio, siempre esperando, siempre pendiente, y aun así nunca es suficiente.

Tu ángel y personalidad es aplastante, eres encantador, incluso ante mis ojos, inteligente y egocéntrico, dominante y lo que pocos conocen, eres agresivo, tu fuerza siempre me a paralizado, amarte y temerte, creo que esa siempre a sido  la naturaleza de nuestra relación, nociva pero al mismo tiempo placentera, incluso me atrevo a decir que hasta para ti, creo que también me convertí en tu adicción y pasatiempo favorito, no lo admites, pero sin mi tampoco eres nada y lo sabes, pero temes que lo use en tu contra, no te preocupes, no puedo.

A veces me veo a mi misma con odio, con ira, con rencor por haberte dejado que me convirtieras en una copia perfecta de ti, si aunque no lo creas, tanto dolor me a convertido en lo que mas odio, en lo que mas me envenena, en lo que mas me hiere, me eh convertido en ti, me volví calculadora, me volví desconsiderada con los sentimientos ajenos, me volví manipuladora, feroz a la hora de destrozar las mentes de los demás, siempre pensando con la mente, cuanto me desprecio por ser como tu.

Recuerdo hace algún tiempo que me dijiste que las personas a tu alrededor éramos como piezas de ajedrez que podías mover a tu antojo, cuanta soberbia y al mismo tiempo cuanta perfección en tus movimientos, era cierto, con tu característica frialdad nos manejaste a tu antojo, a tu gusto a mi y a todas las personas que te amábamos, absorbiste nuestras vidas, nuestros pensamientos hasta que al final solo nos convertimos en títeres de tu espectáculo, solo piezas en tu ajedrez, en el cual, me convertí en tu peón.

Incoherente

Hoy estaba en el autobús camino a mi trabajo, habían sido días muy dificiles, mi mente divagaba demasiado, no me podía centrar demasiado tiempo en nada, realmente nada me interesa en estos momentos, mientras escribo es en lo único en lo que me puedo concentrar, mis pensamientos van ligados al cien por ciento en ello, pero mi escritura esta ligada al pasado, a mi corazón herido y agonizante, no me gusta, quiero olvidar, quiero olvidarte.

A veces me doy cuenta, mirando en retrospectiva lo incoherente que soy, digo algo, y termino haciendo otra cosa, soy una eterna contradicción, poca gente a mi alrededor me puede llevar el paso, digo que no buscaré a una persona, y termino buscándola, digo que ya no amo a una persona que aun amo, o viceversa, es difícil saber mi reacción, nunca me a importado, quien me ama sabe llevar el ritmo de mi vida y se adapta, es egoísta lo se, pero no puedo evitarlo, es parte de mi.

Miro a las personas, todas me parecen tan llamativas, esa chica del asiento del frente ¿En que esta pensando? ¿Que la aqueja? ¿Que pasa con su vida? ¿Acaso sufrirá en este momento lo que yo hace 4 años? ¿y el chico de los audífonos gigantes? los pensamientos aquejaban a mi mente y por sobre todo a mi corazón, de pronto comenzaba a sufrir otra vez, a gritar en mi interior, era como una pesadilla, un movimiento brusco del autobús me hace recordar que ya no estoy pasando lo mismo, que mi dolor ya solo es un efecto de mi mente y no es algo real, o no por completo, es una cicatriz, una como tantas que tengo en los brazos, ya no me duelen, pero me recuerdan el dolor.

Pido la parada, de pronto siento que el tiempo a mi alrededor es muy lento, miro fijamente a las personas, a los objetos, todo trae recuerdos, todo me perturba, todo me lastima, comienzo a caminar sin rumbo fijo, tomo mi celular y decido llamarte, no contestas y desisto, no importa de todos modos, no siempre estas presente, no soy una prioridad en tu vida, realmente nunca lo eh sido, tampoco lo eres en la mía, pero mi mente regresa al pasado, no puedo evitarlo, las cosas ya no son como antes, ya no es igual, aun me dueles, pero ya no es el mismo dolor, pienso fríamente las cosas, nunca eh sido buena en ello, a final de cuenta decido hacer lo que hago mejor, actuar por instinto.

Una vez mas, me tienes

Se que no te gustan las salidas sociales, siempre haz sido un solitario empedernido,pero por fin logré convencerte de asistir a esa fiesta conmigo, era un orgullo para mi que todos te vieran conmigo, que supieran que me amabas, o por lo menos que lo creyeran aunque yo sabía que no era así.

Esa noche me puse mi mejor vestido, mi mejor maquillaje, quería ser hermosa para ti, solo para ti, aunque tu creyeras lo contrario, aunque no me vieras, yo sólo quería llenar tus ojos, no los de nadie mas, a pesar de todo no quisiste llegar conmigo, siempre tuve la idea de que te avergonzabas de mi, quizás era cierto, pero yo no quería verlo en ese momento.

Después de esperarte te vi llegar, tan galán como siempre, todas las miradas volteaban a ti, y yo me sentía orgullosa, por que yo había sido la elegida entre tantas, en aquel momento sentía que me hacías un favor, te sentaste conmigo en una mesa algo escondida, después de un tiempo te fastidiaste, como siempre lo haces, no fui parte de esa fiesta porque tu no lo eras, yo solo quería complacerte a ti, a ti y a nadie mas.

En medio de la noche salimos de ese local, algunos amigos me vieron salir angustiados, porque ya sabían el tipo de bestia controladora que eras, o eres, no lo se, en el camino hacia tu casa hablando de todo y nada, yo solo quería estar contigo, me cegabas, me hipnotizabas con tus palabras, con tu voz.

Al fin después de un camino algo tormentoso (había llovido esa noche) llegamos a tu casa, estaba sola, tu familia salía constantemente y te dejaban a tu merced, confiando en ti, si tan solo supieran todos los recuerdos que esa casa trae a mi mente.

Hacia frío, me ofreciste entrar y cambiarme con algo que tuvieras a la mano para dormir, acepté gustosa, una vez mas me había perdido completamente en tus ojos, en tu boca, transcurría la noche y me llevaste a tu cama, una vez mas me moría de ganas de ser tuya completamente, quería demostrarte que no había nadie mas para mi, pero ya lo sabías, te gustaba tenerme a tu lado, en tu cama, en tu vida, no porque me amaras, ya que nunca lo hiciste, pero te gustaba manipularme a tu antojo, a tu vida, a tus gustos, hacerme desvariar por ti, absorberme por completo, y luego dejarme morir en mi soledad, en mi necesidad de ti, me tomas poco a poco, con delicadeza, tu aliento tan cerca de mi me enloquece, me hace vibrar, me haces sentir una mujer, tu mujer.

Una noche mas a tu merced, a tu capricho, me haces sentirme como la mujer mas bella del mundo, me haces creer que siempre estarás ahí, no se porque te creo, nunca lo estas, al día siguiente te levantas muy temprano y te vas, lo se porque una vez mas eh despertado sola, al frío de tu indiferencia, esperando a que regreses, rogando un poco de ti, esperando desesperada, imaginando la vida a tu lado, creyendo que el momento será eterno y que siempre me amaras, que siempre seré tuya, hoy recuerdo ese momento, ojala hubiera sido eterno.

Dejarte ir

Es de noche, hace algo de frío a pesar de ser verano, es de madrugada asi que no me sorprende demasiado, llevo mucho caminando, aun no puedo creer que vaya a buscarte, estamos distanciados uno del otro, fisicamente y emocionalmente, pero no me importa... quizás estoy loca, quizás es mi necesidad de encajar en la vida de alguien, que a alguien le interese, tu fuiste en algun momento parte de mi vida, pero se que no te di importancia, te hice aun lado, como tu lo haces ahora, quizas te estas vengando, o solamente lo haces inconscientemente, no lo se, pero siempre estoy dispuesta a seguir tu juego, ese estira y afloja, que tanto me seduce, que tanto me agrada y al mismo tiempo me envenena, me mata, tu me matas.

La noche siempre a sido ese momento perfecto en el que me inspiro, en el que se me ocurre que te voy a decir, en el que pienso, bajo que pretexto te voy a buscar, de que vamos a hablar, como te voy a seducir hoy y trato de adelantarme a como lo haras tu, aunque a fin de cuentas se que solo me hablaras de ella, es lo que realmente te interesa, veo la culpa en tus ojos, pero aun asi no veo que intentes parar y yo tampoco estoy dispuesta a detenerme.

Ya estoy afuera de tu casa, doy unas cuantas vueltas para pensar en que hacer, como llamar tu atención, para mi desgracia nunca fuiste aficionado a los telefonos celulares, asi que le doy un par de vueltas a la cuadra, cualquier persona con un poco de cordura no estaría tan tarde en la calle, pero creo que la eh perdido por completo, o simplemente mi vida me importa muy poco, lo cual me parece una respuesta muy lógica.

Por fin consigo crear un modo de como poder entrar, te veo, se que quieres llevar las cosas como amigo, me atiendes como tal, te quiero hablar de mis problemas como siempre, tu nunca me cuentas nada de ti, quizas porque me quieres mantener al margen de tu vida, no me sorprende, la conversacion cada vez se sale mas de control y nos acercamos, sabes como mirarme, como hablarme, como acercarte, sabes quien me tiene herida, y sabes suavizar mis heridas, no me duelen tanto cuando estoy contigo, pero es como un anestesico, el dolor despues del efecto regresa y con mas fuerza.

Te acercas mucho a mi, quizas demasiado, cada vez estamos mas cerca, nuestras almas fragmentadas y sin rumbo se nesesitan, por lo menos un instante antes de generar ese rechazo comun entre nosotros, y una vez mas estamos entrelazados, somos uno, como me tocas me enloquece y yo se que te enloquezco igual, sabemos lo que el otro nesesita, parece que nunca terminara, hasta que de golpe regresa la realidad, despues de ese momento corto pero placentero ya no me nesesitas, y creo que tampoco te nesesito, llega la mañana, y me voy, regreso a mi casa, ya hay sol y mi nesesidad de ti a sido saciada, al igual que la tuya de mi, ya no me nesesitas, la nesesitas a ella, y yo lo nesesito a el.

Sabes que te quiero y sabes como mantenerme cerca, pero no lo suficiente, solo para saciar una ansia momentanea, al igual que tu me satisfaces, como un trapo que al principio funciona, pero despues se vuelve inutil y estorboso, creo que asi siempre será, me haces daño y yo a ti, pero por fin aprendo a soltarte.

Mi droga

Miro por la ventana constantemente, doy vueltas a mi habitación, reviso por cuarta vez mi celular, hasta que decido salir a fumar un cigarrillo, la ansiedad me mata ¿acaso vendrás?¿estoy mal en esperarte?¿deberia solo olvidarme de tu existencia? no puedo, eres como una droga para mi, una droga muy adictiva y destructiva en toda la extensión de la palabra, se que a mi me interesa mas esta relación que a ti, lo se, pero tengo la leve esperanza de que quizás este en tu mente, en un rincón, distante, ala deriva, un recuerdo que te haga nesesitarme por lo menos una fracción de lo que yo te necesito, necesito saber que te hago falta, que no puedes estar tranquilo, que las ansias de llamarme, de escucharme esta latente en ti, pero no, tu ya no me necesitas, ya no soy esa persona que te hacia sonreír, ya no soy lo que te hace sonreír, ni siquiera un escape, ya no me buscas ni siquiera para saciar tu necesidad de compañía cuando ella no esta presente en tu vida, hace un tiempo que no se nada de ti, quizás sea lo mejor, quizás deba solamente dejar que las cosas fluyan a su ritmo, quizás solo deba olvidar, se a acabado el cigarrillo, lo se porque me quemé los dedos, el dolor me hace reaccionar, como siempre, el dolor me hace consciente de lo que pasa, de que no estoy soñando, de que es verdad, que tu eres verdad, comienzo a resignarme y entro en mi habitación, reviso mi computadora
-Hola ¿como estas?
Mi corazon casi sale de su pecho, estaba desesperada por saber de ti.
-Hola ¿me extrañaste?
-Algo...queria saber si tienes tiempo hoy
-Claro (siempre lo tengo) ¿donde nos vemos?
-Donde siempre
-OK. te espero
Cierro mi computadora, mientras me alisto para salir, me hago las preguntas tipicas ¿que estoy haciendo? no puedo evitarlo, mientras voy camino al lugar que acordamos pienso en lo estupida que soy, que esa es la ultima vez, que ya no me utilizaras,sabes como manipularme, como tenerme siempre disponible para ti, solo con una llamada, con un mensaje, solo alimentando mi esperanza, pero no suficiente para siempre dejarme con ganas de mas, por eso te odio y al mismo tiempo es lo que tanto amo de ti, soy una masoquista y lo se, pero tu eres un sadico, y se que a fin de cuentas tu tampoco eres nada sin mi, lo se, pero no me atrevo a decirlo por miedo a que te vayas, me haces esperar (como acostumbras) estoy entre irme o quedarme, ya no soporto mas, solo quiero paz en mi vida y decido irme, hasta que llegas, todos mis pensamientos negativos se han ido, no puedo evitarlo, eres una droga para mi, y lo peor de todo es que, lo sabes.

Welcome

Bueno, no tengo nada mas que decir que bienvenidos... Esta es mi primera entrada en este blog de muchisimas mas (o eso espero) en este momento solo me presentare por encimita.

Me llamo Karla y soy escritora amateur, espero pronto publicar mi primer libro que esta en proceso, obviamente escribir es una de mis pasiones, asi como lo es tambien la musica, la lectura, etc...

Este blog no es especificamente sobre nada, puedo hablar desde un tema de interes del momento, como simplemente puedo contar algo que me suicedio en mi vida cotidiana, puedo publicar algo extraordinario o algo tan simple como un viaje en el autobus. 

Me gusta escuchar lo que otras personas tengan que decir y me gusta tratar de ayudar a otros en la medida de lo que me es posible si te interesa contactarte conmigo, recibir un consejo, o simplemente opinar sobre alguna entrada en especial o leer sobre algo en especifico en este blog tus opiniones son bien recibidas.

Ojo: Acepto cualquier opinion siempre y cuando se mantenga el respeto hacia mi persona y las personas que publiquen aqui.