Ajedrez

El ajedrez jamás se me a dado mucho, para ser franca no lo se jugar, y nunca lo eh querido aprender a jugar porque se que es tu juego favorito, implica estrategia, pensar antes de actuar, controlar los nervios, adivinar el movimiento del otro y responder incluso antes que se ejecute tal movimiento, manejar emociones, quizás te describe muy bien, por eso eres tan bueno jugándolo.

Estar contigo es una constante de sacrificios, estoy cansada, y mucho ¿Porqué soy yo la que debe esperarte? ¿Por qué me tengo que conformar con migajas?  ¿Por qué si yo tengo más tiempo en tu vida? ¿Por qué como si nada desapareces?

A veces siento que no significo nada para ti, que aunque para mi seas casi tan importante como el mismo aire que respiro, tu puedes hacerme a un lado sin ningún tipo de dolor o siquiera incomodidad, no comprendo ¿Acaso hice mal en entregarte todo de mi? por lo que veo, parece ser que si, te di mi vida, mi alma, mi salud mental, todo lo que me pediste, me hice pedazos, me convertí en todo lo que tu querías que fuera, eh estado presente en tu vida siempre en silencio, siempre esperando, siempre pendiente, y aun así nunca es suficiente.

Tu ángel y personalidad es aplastante, eres encantador, incluso ante mis ojos, inteligente y egocéntrico, dominante y lo que pocos conocen, eres agresivo, tu fuerza siempre me a paralizado, amarte y temerte, creo que esa siempre a sido  la naturaleza de nuestra relación, nociva pero al mismo tiempo placentera, incluso me atrevo a decir que hasta para ti, creo que también me convertí en tu adicción y pasatiempo favorito, no lo admites, pero sin mi tampoco eres nada y lo sabes, pero temes que lo use en tu contra, no te preocupes, no puedo.

A veces me veo a mi misma con odio, con ira, con rencor por haberte dejado que me convirtieras en una copia perfecta de ti, si aunque no lo creas, tanto dolor me a convertido en lo que mas odio, en lo que mas me envenena, en lo que mas me hiere, me eh convertido en ti, me volví calculadora, me volví desconsiderada con los sentimientos ajenos, me volví manipuladora, feroz a la hora de destrozar las mentes de los demás, siempre pensando con la mente, cuanto me desprecio por ser como tu.

Recuerdo hace algún tiempo que me dijiste que las personas a tu alrededor éramos como piezas de ajedrez que podías mover a tu antojo, cuanta soberbia y al mismo tiempo cuanta perfección en tus movimientos, era cierto, con tu característica frialdad nos manejaste a tu antojo, a tu gusto a mi y a todas las personas que te amábamos, absorbiste nuestras vidas, nuestros pensamientos hasta que al final solo nos convertimos en títeres de tu espectáculo, solo piezas en tu ajedrez, en el cual, me convertí en tu peón.

Incoherente

Hoy estaba en el autobús camino a mi trabajo, habían sido días muy dificiles, mi mente divagaba demasiado, no me podía centrar demasiado tiempo en nada, realmente nada me interesa en estos momentos, mientras escribo es en lo único en lo que me puedo concentrar, mis pensamientos van ligados al cien por ciento en ello, pero mi escritura esta ligada al pasado, a mi corazón herido y agonizante, no me gusta, quiero olvidar, quiero olvidarte.

A veces me doy cuenta, mirando en retrospectiva lo incoherente que soy, digo algo, y termino haciendo otra cosa, soy una eterna contradicción, poca gente a mi alrededor me puede llevar el paso, digo que no buscaré a una persona, y termino buscándola, digo que ya no amo a una persona que aun amo, o viceversa, es difícil saber mi reacción, nunca me a importado, quien me ama sabe llevar el ritmo de mi vida y se adapta, es egoísta lo se, pero no puedo evitarlo, es parte de mi.

Miro a las personas, todas me parecen tan llamativas, esa chica del asiento del frente ¿En que esta pensando? ¿Que la aqueja? ¿Que pasa con su vida? ¿Acaso sufrirá en este momento lo que yo hace 4 años? ¿y el chico de los audífonos gigantes? los pensamientos aquejaban a mi mente y por sobre todo a mi corazón, de pronto comenzaba a sufrir otra vez, a gritar en mi interior, era como una pesadilla, un movimiento brusco del autobús me hace recordar que ya no estoy pasando lo mismo, que mi dolor ya solo es un efecto de mi mente y no es algo real, o no por completo, es una cicatriz, una como tantas que tengo en los brazos, ya no me duelen, pero me recuerdan el dolor.

Pido la parada, de pronto siento que el tiempo a mi alrededor es muy lento, miro fijamente a las personas, a los objetos, todo trae recuerdos, todo me perturba, todo me lastima, comienzo a caminar sin rumbo fijo, tomo mi celular y decido llamarte, no contestas y desisto, no importa de todos modos, no siempre estas presente, no soy una prioridad en tu vida, realmente nunca lo eh sido, tampoco lo eres en la mía, pero mi mente regresa al pasado, no puedo evitarlo, las cosas ya no son como antes, ya no es igual, aun me dueles, pero ya no es el mismo dolor, pienso fríamente las cosas, nunca eh sido buena en ello, a final de cuenta decido hacer lo que hago mejor, actuar por instinto.

Una vez mas, me tienes

Se que no te gustan las salidas sociales, siempre haz sido un solitario empedernido,pero por fin logré convencerte de asistir a esa fiesta conmigo, era un orgullo para mi que todos te vieran conmigo, que supieran que me amabas, o por lo menos que lo creyeran aunque yo sabía que no era así.

Esa noche me puse mi mejor vestido, mi mejor maquillaje, quería ser hermosa para ti, solo para ti, aunque tu creyeras lo contrario, aunque no me vieras, yo sólo quería llenar tus ojos, no los de nadie mas, a pesar de todo no quisiste llegar conmigo, siempre tuve la idea de que te avergonzabas de mi, quizás era cierto, pero yo no quería verlo en ese momento.

Después de esperarte te vi llegar, tan galán como siempre, todas las miradas volteaban a ti, y yo me sentía orgullosa, por que yo había sido la elegida entre tantas, en aquel momento sentía que me hacías un favor, te sentaste conmigo en una mesa algo escondida, después de un tiempo te fastidiaste, como siempre lo haces, no fui parte de esa fiesta porque tu no lo eras, yo solo quería complacerte a ti, a ti y a nadie mas.

En medio de la noche salimos de ese local, algunos amigos me vieron salir angustiados, porque ya sabían el tipo de bestia controladora que eras, o eres, no lo se, en el camino hacia tu casa hablando de todo y nada, yo solo quería estar contigo, me cegabas, me hipnotizabas con tus palabras, con tu voz.

Al fin después de un camino algo tormentoso (había llovido esa noche) llegamos a tu casa, estaba sola, tu familia salía constantemente y te dejaban a tu merced, confiando en ti, si tan solo supieran todos los recuerdos que esa casa trae a mi mente.

Hacia frío, me ofreciste entrar y cambiarme con algo que tuvieras a la mano para dormir, acepté gustosa, una vez mas me había perdido completamente en tus ojos, en tu boca, transcurría la noche y me llevaste a tu cama, una vez mas me moría de ganas de ser tuya completamente, quería demostrarte que no había nadie mas para mi, pero ya lo sabías, te gustaba tenerme a tu lado, en tu cama, en tu vida, no porque me amaras, ya que nunca lo hiciste, pero te gustaba manipularme a tu antojo, a tu vida, a tus gustos, hacerme desvariar por ti, absorberme por completo, y luego dejarme morir en mi soledad, en mi necesidad de ti, me tomas poco a poco, con delicadeza, tu aliento tan cerca de mi me enloquece, me hace vibrar, me haces sentir una mujer, tu mujer.

Una noche mas a tu merced, a tu capricho, me haces sentirme como la mujer mas bella del mundo, me haces creer que siempre estarás ahí, no se porque te creo, nunca lo estas, al día siguiente te levantas muy temprano y te vas, lo se porque una vez mas eh despertado sola, al frío de tu indiferencia, esperando a que regreses, rogando un poco de ti, esperando desesperada, imaginando la vida a tu lado, creyendo que el momento será eterno y que siempre me amaras, que siempre seré tuya, hoy recuerdo ese momento, ojala hubiera sido eterno.

Dejarte ir

Es de noche, hace algo de frío a pesar de ser verano, es de madrugada asi que no me sorprende demasiado, llevo mucho caminando, aun no puedo creer que vaya a buscarte, estamos distanciados uno del otro, fisicamente y emocionalmente, pero no me importa... quizás estoy loca, quizás es mi necesidad de encajar en la vida de alguien, que a alguien le interese, tu fuiste en algun momento parte de mi vida, pero se que no te di importancia, te hice aun lado, como tu lo haces ahora, quizas te estas vengando, o solamente lo haces inconscientemente, no lo se, pero siempre estoy dispuesta a seguir tu juego, ese estira y afloja, que tanto me seduce, que tanto me agrada y al mismo tiempo me envenena, me mata, tu me matas.

La noche siempre a sido ese momento perfecto en el que me inspiro, en el que se me ocurre que te voy a decir, en el que pienso, bajo que pretexto te voy a buscar, de que vamos a hablar, como te voy a seducir hoy y trato de adelantarme a como lo haras tu, aunque a fin de cuentas se que solo me hablaras de ella, es lo que realmente te interesa, veo la culpa en tus ojos, pero aun asi no veo que intentes parar y yo tampoco estoy dispuesta a detenerme.

Ya estoy afuera de tu casa, doy unas cuantas vueltas para pensar en que hacer, como llamar tu atención, para mi desgracia nunca fuiste aficionado a los telefonos celulares, asi que le doy un par de vueltas a la cuadra, cualquier persona con un poco de cordura no estaría tan tarde en la calle, pero creo que la eh perdido por completo, o simplemente mi vida me importa muy poco, lo cual me parece una respuesta muy lógica.

Por fin consigo crear un modo de como poder entrar, te veo, se que quieres llevar las cosas como amigo, me atiendes como tal, te quiero hablar de mis problemas como siempre, tu nunca me cuentas nada de ti, quizas porque me quieres mantener al margen de tu vida, no me sorprende, la conversacion cada vez se sale mas de control y nos acercamos, sabes como mirarme, como hablarme, como acercarte, sabes quien me tiene herida, y sabes suavizar mis heridas, no me duelen tanto cuando estoy contigo, pero es como un anestesico, el dolor despues del efecto regresa y con mas fuerza.

Te acercas mucho a mi, quizas demasiado, cada vez estamos mas cerca, nuestras almas fragmentadas y sin rumbo se nesesitan, por lo menos un instante antes de generar ese rechazo comun entre nosotros, y una vez mas estamos entrelazados, somos uno, como me tocas me enloquece y yo se que te enloquezco igual, sabemos lo que el otro nesesita, parece que nunca terminara, hasta que de golpe regresa la realidad, despues de ese momento corto pero placentero ya no me nesesitas, y creo que tampoco te nesesito, llega la mañana, y me voy, regreso a mi casa, ya hay sol y mi nesesidad de ti a sido saciada, al igual que la tuya de mi, ya no me nesesitas, la nesesitas a ella, y yo lo nesesito a el.

Sabes que te quiero y sabes como mantenerme cerca, pero no lo suficiente, solo para saciar una ansia momentanea, al igual que tu me satisfaces, como un trapo que al principio funciona, pero despues se vuelve inutil y estorboso, creo que asi siempre será, me haces daño y yo a ti, pero por fin aprendo a soltarte.

Mi droga

Miro por la ventana constantemente, doy vueltas a mi habitación, reviso por cuarta vez mi celular, hasta que decido salir a fumar un cigarrillo, la ansiedad me mata ¿acaso vendrás?¿estoy mal en esperarte?¿deberia solo olvidarme de tu existencia? no puedo, eres como una droga para mi, una droga muy adictiva y destructiva en toda la extensión de la palabra, se que a mi me interesa mas esta relación que a ti, lo se, pero tengo la leve esperanza de que quizás este en tu mente, en un rincón, distante, ala deriva, un recuerdo que te haga nesesitarme por lo menos una fracción de lo que yo te necesito, necesito saber que te hago falta, que no puedes estar tranquilo, que las ansias de llamarme, de escucharme esta latente en ti, pero no, tu ya no me necesitas, ya no soy esa persona que te hacia sonreír, ya no soy lo que te hace sonreír, ni siquiera un escape, ya no me buscas ni siquiera para saciar tu necesidad de compañía cuando ella no esta presente en tu vida, hace un tiempo que no se nada de ti, quizás sea lo mejor, quizás deba solamente dejar que las cosas fluyan a su ritmo, quizás solo deba olvidar, se a acabado el cigarrillo, lo se porque me quemé los dedos, el dolor me hace reaccionar, como siempre, el dolor me hace consciente de lo que pasa, de que no estoy soñando, de que es verdad, que tu eres verdad, comienzo a resignarme y entro en mi habitación, reviso mi computadora
-Hola ¿como estas?
Mi corazon casi sale de su pecho, estaba desesperada por saber de ti.
-Hola ¿me extrañaste?
-Algo...queria saber si tienes tiempo hoy
-Claro (siempre lo tengo) ¿donde nos vemos?
-Donde siempre
-OK. te espero
Cierro mi computadora, mientras me alisto para salir, me hago las preguntas tipicas ¿que estoy haciendo? no puedo evitarlo, mientras voy camino al lugar que acordamos pienso en lo estupida que soy, que esa es la ultima vez, que ya no me utilizaras,sabes como manipularme, como tenerme siempre disponible para ti, solo con una llamada, con un mensaje, solo alimentando mi esperanza, pero no suficiente para siempre dejarme con ganas de mas, por eso te odio y al mismo tiempo es lo que tanto amo de ti, soy una masoquista y lo se, pero tu eres un sadico, y se que a fin de cuentas tu tampoco eres nada sin mi, lo se, pero no me atrevo a decirlo por miedo a que te vayas, me haces esperar (como acostumbras) estoy entre irme o quedarme, ya no soporto mas, solo quiero paz en mi vida y decido irme, hasta que llegas, todos mis pensamientos negativos se han ido, no puedo evitarlo, eres una droga para mi, y lo peor de todo es que, lo sabes.

Welcome

Bueno, no tengo nada mas que decir que bienvenidos... Esta es mi primera entrada en este blog de muchisimas mas (o eso espero) en este momento solo me presentare por encimita.

Me llamo Karla y soy escritora amateur, espero pronto publicar mi primer libro que esta en proceso, obviamente escribir es una de mis pasiones, asi como lo es tambien la musica, la lectura, etc...

Este blog no es especificamente sobre nada, puedo hablar desde un tema de interes del momento, como simplemente puedo contar algo que me suicedio en mi vida cotidiana, puedo publicar algo extraordinario o algo tan simple como un viaje en el autobus. 

Me gusta escuchar lo que otras personas tengan que decir y me gusta tratar de ayudar a otros en la medida de lo que me es posible si te interesa contactarte conmigo, recibir un consejo, o simplemente opinar sobre alguna entrada en especial o leer sobre algo en especifico en este blog tus opiniones son bien recibidas.

Ojo: Acepto cualquier opinion siempre y cuando se mantenga el respeto hacia mi persona y las personas que publiquen aqui.